Bello es mejor que feo.
Explícito es mejor que implícito.
Simple es mejor que complejo.
Complejo es mejor que complicado.
Plano es mejor que anidado.
Ralo es mejor que denso.
La legibilidad cuenta.
Los casos especiales no son tan especiales como para quebrantar las reglas.
Aunque lo práctico gana a la pureza.
Los errores nunca deberían dejarse pasar silenciosamente.
A menos que hayan sido silenciados explícitamente.
Frente a la ambigüedad, rechaza la tentación de adivinar.
Debería haber una -y preferiblemente sólo una- manera obvia de hacerlo.
Aunque esa manera puede no ser obvia al principio a menos que usted sea holandés.18
Ahora es mejor que nunca.
Aunque nunca es a menudo mejor que ya mismo.
Si la implementación es dificil de explicar, es una mala idea.
Si la implementación es fácil de explicar, puede que sea una buena idea.
Los espacios de nombres (namespaces) son una gran idea ¡Hagamos más de esas cosas!
Los usuarios de Python se refieren a menudo a la Filosofía Python que es bastante análoga a la filosofía de Unix. El código que sigue los principios de Python de legibilidad y transparencia se dice que es "pythonico". Contrariamente, el código opaco u ofuscado es bautizado como "no pythonico" ("unpythonic" en inglés). Estos principios fueron famosamente descritos por el desarrollador de Python Tim Peters en El Zen de Python.- Bello es mejor que feo.
- Explícito es mejor que implícito.
- Simple es mejor que complejo.
- Complejo es mejor que complicado.
- Plano es mejor que anidado.
- Ralo es mejor que denso.
- La legibilidad cuenta.
- Los casos especiales no son tan especiales como para quebrantar las reglas.
- Aunque lo práctico gana a la pureza.
- Los errores nunca deberían dejarse pasar silenciosamente.
- A menos que hayan sido silenciados explícitamente.
- Frente a la ambigüedad, rechaza la tentación de adivinar.
- Debería haber una -y preferiblemente sólo una- manera obvia de hacerlo.
- Aunque esa manera puede no ser obvia al principio a menos que usted sea holandés.18
- Ahora es mejor que nunca.
- Aunque nunca es a menudo mejor que ya mismo.
- Si la implementación es dificil de explicar, es una mala idea.
- Si la implementación es fácil de explicar, puede que sea una buena idea.
- Los espacios de nombres (namespaces) son una gran idea ¡Hagamos más de esas cosas!
Articulo original:
http://eliax.com/index.php?/archives/7217-Pregunta-a-eliax-Cuales-cosas-podrian-causar-el-fin-de-la-humanidad.html
Comentario:
Me ha encantado el artículo y el ejercicio de reflexión que ha hecho el autor. ¿Que divertido no? El fin de la humanidad por 14 motivos sobre los que yo voy a hacer, a mi vez, una reflexión.
Escenario 1. Nanobots fuera de control
Interesante. No creo que sea un problema, para cuando ellos vengan nosotros tendremos esas pistolas de rallos azules tan chulas que los desconectan y, a malas, Oneal con una M60 o una SPAS repartiendo justicia.
Escenario 2. Ataque terrorista a gran escala
Lo que nos salvaría de esto es la falta de coordinación ¿Quién dijo facebook? Por desgracia el “interés terrorista” mantiene su base en la imposibilidad de conseguir unas mejores condiciones de vida por otro método que no sea el terror. Terrorismo viene de terror si. En ningún momento se habla de matarnos a todos.
Lo que es más interesante es una repuesta estupita de una gran potencia militar. Si Bush pudo invadir un país falseando pruebas y Aznar pudo mandar tropas para apoyarlo en contra del la voluntad del 80% de la población de su país… ¿Seguro que podemos impedir que un estupido de esa clase apriete el botón “NUKE”?
Escenario 3. Calentamiento global
Como bien dice el artículo original, es un tema candente. Pero me sorprende que se diga que “a malas podremos parar a tiempo”. Yo no lo creo así. Y por lo que se (no soy ningún experto como Aznar, quien afirmo que eso del calentamiento global era una invención) pero creo que la regeneración del planeta tarda un poco más de lo que se sobreentiende del artículo.
Escenario 4. Un virus biológico incontrolable
Como todos sabíamos (porque las farmacéuticas siempre dicen la verdad) la gripe A es súper virulenta. Pero lo que realmente va a acabar con nosotros es… ¡La plaga zombi!
Siempre y cuando los países no tengan la cordura necesaria para comprar las millonarias vacunas que las farmacéuticas EEUU pondrán a nuestro alcance.
Escenario 5. Desastre nuclear
Pese a que este era mi final propuesto para el Escenario 2 agrando mi reflexión. Igual que nosotros podemos tener un Bush o Aznar loco, es igual de probable que otros países lo tengan. No criminalicemos a Corea del norte. EEUU es igual de peligroso y nadie dice nada.
Escenario 6. Impacto de meteorito
Sin problemas. Todos sabemos que cuando eso suceda, la nasa enviará un conjunto de perforadores petrolíferos (con nuestro amigo Bruce a la cabeza) para reventar ese meteorito. El problema real vendrá cuando hayamos acabado el petróleo y funcionemos a base de renobables… porque perforar es un arte… se lleva en la sangre… es más fácil ensañar a 10 obreros como hacer un viaje espacial y trabajar fuera del planeta, que enseñar a un astronauta a hacer un agujero. Menos mal que el Agente Mahone esta para solventar estas cosas.
Escenario 7. Una gran ráfaga solar
¿Quien dijo cáncer? Ahora no recuerdo el nombre, pero en robocop 2 encontraban la solución para esto. Si alguien siente miedo frente a la posibilidad de algo aleatorio e ineludible… que mire esa película.
Escenario 8. Exposición de Rayos Gamma
¡Hulk enfadado!
Escenario 9. Encuentro alienígena
Yo también dudo que viajen tan lejos solo para destruirnos. Y en el momento que resultemos una amenaza para alguien de fuera de nuestro planeta… entonces seremos una amenaza. Sabremos como defendernos.
Escenario 10. Inteligencia artificial
Dudo tantísimo que pueda construirse una inteligencia artificial… hablo de ahora mismo y en un futuro próximo (lo que seria unos 100 años… lo que en informática es un futuro muy lejano). Pase lo que pase (si es que pasara) no debemos preocuparnos.
La resistencia humana envió un protector, un único soldado que viajaría solo para defender a Jhon Conor. La guerra definitiva no se libraría en el futuro. Si no en los Ángeles… en 1983.
Escenario 11. La inteligencia se convierte en determinista
Este es uno de mis favoritos, por ser “novedoso”. Yo quiero augurar sobre una posible ramificación. La base es que un conjunto de gente lista decida que sobra gente en el planeta y que se van a pasar la moralidad por los cojones… erradicando el 80% de la población mundial, focalizando en los paises subdesarrollados. Esto soluciona todos los problemas de la humanidad y asienta las bases para una sociedad intelectualmente superior. Pero como yo soy español, pertenezco a los países subdesarrollados. Con lo que si yo estoy marcado para el exterminio… muero… ¡Joder esto es el fin del mundo!
Escenario 12. Auto-destrucción por vicio de sobre-estimulación
Interesante… ¿quien dijo RPG masivo? Por suerte siempre quedará un albañil sevillano que no sepa de que estemos hablando “¿Interness, eso que eh?” por desgracia, llegado a este extremo, la humanidad no se extinguiría… pero niveles tan bajos de inteligencia no se hasta que punto se le pueden denominar “existencia”.
Escenario 13. Nuestro sol se extingue
Apaga y vámonos.
Escenario 14. El final del universo
Apaga y vámonos 2.
Articulo original:
Comentario:
Me ha encantado el artículo y el ejercicio de reflexión que ha hecho el autor. ¿Que divertido no? El fin de la humanidad por 14 motivos sobre los que yo voy a hacer, a mi vez, una reflexión.
Escenario 1. Nanobots fuera de control
Interesante. No creo que sea un problema, para cuando ellos vengan nosotros tendremos esas pistolas de rallos azules tan chulas que los desconectan y, a malas, Oneal con una M60 o una SPAS repartiendo justicia.
Escenario 2. Ataque terrorista a gran escala
Lo que nos salvaría de esto es la falta de coordinación ¿Quién dijo facebook? Por desgracia el “interés terrorista” mantiene su base en la imposibilidad de conseguir unas mejores condiciones de vida por otro método que no sea el terror. Terrorismo viene de terror si. En ningún momento se habla de matarnos a todos.
Lo que es más interesante es una repuesta estupita de una gran potencia militar. Si Bush pudo invadir un país falseando pruebas y Aznar pudo mandar tropas para apoyarlo en contra del la voluntad del 80% de la población de su país… ¿Seguro que podemos impedir que un estupido de esa clase apriete el botón “NUKE”?
Escenario 3. Calentamiento global
Como bien dice el artículo original, es un tema candente. Pero me sorprende que se diga que “a malas podremos parar a tiempo”. Yo no lo creo así. Y por lo que se (no soy ningún experto como Aznar, quien afirmo que eso del calentamiento global era una invención) pero creo que la regeneración del planeta tarda un poco más de lo que se sobreentiende del artículo.
Escenario 4. Un virus biológico incontrolable
Como todos sabíamos (porque las farmacéuticas siempre dicen la verdad) la gripe A es súper virulenta. Pero lo que realmente va a acabar con nosotros es… ¡La plaga zombi!
Siempre y cuando los países no tengan la cordura necesaria para comprar las millonarias vacunas que las farmacéuticas EEUU pondrán a nuestro alcance.
Escenario 5. Desastre nuclear
Pese a que este era mi final propuesto para el Escenario 2 agrando mi reflexión. Igual que nosotros podemos tener un Bush o Aznar loco, es igual de probable que otros países lo tengan. No criminalicemos a Corea del norte. EEUU es igual de peligroso y nadie dice nada.
Escenario 6. Impacto de meteorito
Sin problemas. Todos sabemos que cuando eso suceda, la nasa enviará un conjunto de perforadores petrolíferos (con nuestro amigo Bruce a la cabeza) para reventar ese meteorito. El problema real vendrá cuando hayamos acabado el petróleo y funcionemos a base de renobables… porque perforar es un arte… se lleva en la sangre… es más fácil ensañar a 10 obreros como hacer un viaje espacial y trabajar fuera del planeta, que enseñar a un astronauta a hacer un agujero. Menos mal que el Agente Mahone esta para solventar estas cosas.
Escenario 7. Una gran ráfaga solar
¿Quien dijo cáncer? Ahora no recuerdo el nombre, pero en robocop 2 encontraban la solución para esto. Si alguien siente miedo frente a la posibilidad de algo aleatorio e ineludible… que mire esa película.
Escenario 8. Exposición de Rayos Gamma
¡Hulk enfadado!
Escenario 9. Encuentro alienígena
Yo también dudo que viajen tan lejos solo para destruirnos. Y en el momento que resultemos una amenaza para alguien de fuera de nuestro planeta… entonces seremos una amenaza. Sabremos como defendernos.
Escenario 10. Inteligencia artificial
Dudo tantísimo que pueda construirse una inteligencia artificial… hablo de ahora mismo y en un futuro próximo (lo que seria unos 100 años… lo que en informática es un futuro muy lejano). Pase lo que pase (si es que pasara) no debemos preocuparnos.
La resistencia humana envió un protector, un único soldado que viajaría solo para defender a Jhon Conor. La guerra definitiva no se libraría en el futuro. Si no en los Ángeles… en 1983.
Escenario 11. La inteligencia se convierte en determinista
Este es uno de mis favoritos, por ser “novedoso”. Yo quiero augurar sobre una posible ramificación. La base es que un conjunto de gente lista decida que sobra gente en el planeta y que se van a pasar la moralidad por los cojones… erradicando el 80% de la población mundial, focalizando en los paises subdesarrollados. Esto soluciona todos los problemas de la humanidad y asienta las bases para una sociedad intelectualmente superior. Pero como yo soy español, pertenezco a los países subdesarrollados. Con lo que si yo estoy marcado para el exterminio… muero… ¡Joder esto es el fin del mundo!
Escenario 12. Auto-destrucción por vicio de sobre-estimulación
Interesante… ¿quien dijo RPG masivo? Por suerte siempre quedará un albañil sevillano que no sepa de que estemos hablando “¿Interness, eso que eh?” por desgracia, llegado a este extremo, la humanidad no se extinguiría… pero niveles tan bajos de inteligencia no se hasta que punto se le pueden denominar “existencia”.
Escenario 13. Nuestro sol se extingue
Apaga y vámonos.
Escenario 14. El final del universo
Apaga y vámonos 2.
Hola,
Me he encontrado con este articulo de opinión que firma con el nombre de Sensillo fechada de 27/12/05 a modo de critico de cine.
Execrable remedo de "Aliens" que toma como coartada la adaptación cinematográfica del conocido videojuego homónimo. Un breve vistazo a la aportación de los videojuegos al mundo del cine, desde “Mario Bros” a “House of the
dead” pasando por “Mortal Combat”, puede ser más elocuente que cualquier profundo ensayo sobre esta película. Ya sabemos lo que nos vamos a encontrar: un territorio donde sólo los críticos más valientes se aventuran a hollar.
“Doom” jamás debió de llegar a la gran pantalla, y debió ser estrenada directamente en video. Ése y no otro es su hábitat natural, rodeada de cerveza y aperitivos de supermercado. Ello tampoco quiere decir que la película sea una buena elección para llevar al salón de casa, ni incluso una buena alternativa ni a un brote de viruela. “Doom” es más bien una buena opción como ruido de fondo para una reunión entre gente con ganas de estruendo.
La película apenas tiene ningún elemento característico que la distinga de otras igual de malas, salvo quizás una factura un poco más grande en la carnicería de la esquina, a la vista de toda la casquería exhibida. Casquería que, por cierto, nunca llega a impresionar más que un tarro de mayonesa caducado, que para ponerle a uno los nervios de punta parece que son los orientales los que se emplean a fondo.
Un grupo de marines espaciales, armados con metralletas de las gordas, acude a un centro de investigación científica en respuesta a unos misteriosos y letales acontecimientos. Allí se encuentran con que las instalaciones han sido invadidas por unos bichos muy feos, producto de unos experimentos de ingeniería genética. Lo que sigue es una sucesión de tiros y gritos, bastante predecible, en la que por no faltar, no faltan ni los sustos más burdos. Si contrataran a un acomodador para que repartiera pescozones de improviso, no sería más sutil e ingenioso.
Se dice que el papel protagonista le fue ofrecido en primer lugar a The Rock, pero éste declinó por encontrar a su antagonista más interesante. Dicho así, parece como si los distintos papeles fueran distintos unos de otros...
Ya cerca del final hay una escena que no debe ser excesivamente larga, aunque la impresión es que se prolonga durante varios días por lo menos. Es una escena de tiros rodada en primera persona, que imita al videojuego, pero sin la capacidad de tomar el control del protagonista. Así contado ya suena mal, pero visto es todavía peor.
Recomendada para los que miran tras el hombro las partidas de los demás.
Con quien quiero compartir mi opinicón:
¡Estúpido!
Con quien quiero compartir mi opinicón:
¡Estúpido!
Execrable remedo de "Aliens" que toma como coartada la adaptación cinematográfica del conocido videojuego homónimo. Un breve vistazo a la aportación de los videojuegos al mundo del cine, desde “Mario Bros” a “House of the dead” pasando por “Mortal Combat”, puede ser más elocuente que cualquier profundo ensayo sobre esta película. Ya sabemos lo que nos vamos a encontrar: un territorio donde sólo los críticos más valientes se aventuran a hollar.
“Doom” jamás debió de llegar a la gran pantalla, y debió ser estrenada directamente en video. Ése y no otro es su hábitat natural, rodeada de cerveza y aperitivos de supermercado. Ello tampoco quiere decir que la película sea una buena elección para llevar al salón de casa, ni incluso una buena alternativa ni a un brote de viruela. “Doom” es más bien una buena opción como ruido de fondo para una reunión entre gente con ganas de estruendo.
La película apenas tiene ningún elemento característico que la distinga de otras igual de malas, salvo quizás una factura un poco más grande en la carnicería de la esquina, a la vista de toda la casquería exhibida. Casquería que, por cierto, nunca llega a impresionar más que un tarro de mayonesa caducado, que para ponerle a uno los nervios de punta parece que son los orientales los que se emplean a fondo.
Un grupo de marines espaciales, armados con metralletas de las gordas, acude a un centro de investigación científica en respuesta a unos misteriosos y letales acontecimientos. Allí se encuentran con que las instalaciones han sido invadidas por unos bichos muy feos, producto de unos experimentos de ingeniería genética. Lo que sigue es una sucesión de tiros y gritos, bastante predecible, en la que por no faltar, no faltan ni los sustos más burdos. Si contrataran a un acomodador para que repartiera pescozones de improviso, no sería más sutil e ingenioso.
Se dice que el papel protagonista le fue ofrecido en primer lugar a The Rock, pero éste declinó por encontrar a su antagonista más interesante. Dicho así, parece como si los distintos papeles fueran distintos unos de otros...
Ya cerca del final hay una escena que no debe ser excesivamente larga, aunque la impresión es que se prolonga durante varios días por lo menos. Es una escena de tiros rodada en primera persona, que imita al videojuego, pero sin la capacidad de tomar el control del protagonista. Así contado ya suena mal, pero visto es todavía peor.
Recomendada para los que miran tras el hombro las partidas de los demásExecrable remedo de "Aliens" que toma como coartada la adaptación cinematográfica del conocido videojuego homónimo. Un breve vistazo a la aportación de los videojuegos al mundo del cine, desde “Mario Bros” a “House of the dead” pasando por “Mortal Combat”, puede ser más elocuente que cualquier profundo ensayo sobre esta película. Ya sabemos lo que nos vamos a encontrar: un territorio donde sólo los críticos más valientes se aventuran a hollar.
“Doom” jamás debió de llegar a la gran pantalla, y debió ser estrenada directamente en video. Ése y no otro es su hábitat natural, rodeada de cerveza y aperitivos de supermercado. Ello tampoco quiere decir que la película sea una buena elección para llevar al salón de casa, ni incluso una buena alternativa ni a un brote de viruela. “Doom” es más bien una buena opción como ruido de fondo para una reunión entre gente con ganas de estruendo.
La película apenas tiene ningún elemento característico que la distinga de otras igual de malas, salvo quizás una factura un poco más grande en la carnicería de la esquina, a la vista de toda la casquería exhibida. Casquería que, por cierto, nunca llega a impresionar más que un tarro de mayonesa caducado, que para ponerle a uno los nervios de punta parece que son los orientales los que se emplean a fondo.
Un grupo de marines espaciales, armados con metralletas de las gordas, acude a un centro de investigación científica en respuesta a unos misteriosos y letales acontecimientos. Allí se encuentran con que las instalaciones han sido invadidas por unos bichos muy feos, producto de unos experimentos de ingeniería genética. Lo que sigue es una sucesión de tiros y gritos, bastante predecible, en la que por no faltar, no faltan ni los sustos más burdos. Si contrataran a un acomodador para que repartiera pescozones de improviso, no sería más sutil e ingenioso.
Se dice que el papel protagonista le fue ofrecido en primer lugar a The Rock, pero éste declinó por encontrar a su antagonista más interesante. Dicho así, parece como si los distintos papeles fueran distintos unos de otros...
Ya cerca del final hay una escena que no debe ser excesivamente larga, aunque la impresión es que se prolonga durante varios días por lo menos. Es una escena de tiros rodada en primera persona, que imita al videojuego, pero sin la capacidad de tomar el control del protagonista. Así contado ya suena mal, pero visto es todavía peor.
Recomendada para los que miran tras el hombro las partidas de los demás.
Nuevos pensamientos en la almohada.
Hacía ya mucho que no podía consultar cosas con la almohada.
Sin embargo, esta noche ha sido una excepción.
Ayer domingo me pasé la tarde haciendo cosas de casa, estudiando, haciendo ejercicios y viendo una serie.
Por la noche, sin mucho sueño me metí en la cama y empecé a dar vueltas.
A los temas habituales [Nombre1] se le sumaron las gestiones de trabajo, los modelos de Chein y la estructura modular.
Respecto al primero, la reflexión seguía el orden de siempre. Lo que me gusta, lo que no, lo que quiero y lo que puedo y no puedo tener. Hasta aquí, todo como siempre. La nueva información aportada en esta última semana no causó ninguna modificación en el transcurso habitual de los acontecimientos. Que lastima.
La segunda fue más peliaguda, pero por suerte conclusiva. El nuevo horario inhabilitaría 5 de los 7 créditos de este año con lo que debería elegir entre trabajo y estudios. Sin embargo esa elección estaba tomada de antemano. Curso. Así que la nueva pregunta era ¿Cómo afrontar fin de año sin trabajo?
Sea como fuese, concluí que debería hablarlo con mi compañero esta mañana, que darle vueltas al tema en mi habitación, sin más datos que añadir a mi perspectiva no resolvería nada.
Chein vino entonces a mi mente, con sus gráficos y estructuras. Diciéndome que mi metodología había sido errónea y que ahora me enfrentaba a una tarea para la que no me había preparado.
A medida que avanzaba la hora, Chein se dibujaba como un bárbaro mongol que armado con una cimitarra y a lomos de un robusto pony derrumbaba los aparentemente solidos cimientos de la biblioteca que tanto esfuerzo me había costado levantar.
Cuando se disipó el humo, llegó el sistema modular.
El problema ya no era llegar al resultado correcto, sino hacerlo de la manera más lógica y simple posible. Así, posteriormente poder reaprovechar partes del código para programas futuros. Entre variables y esquemas mentales que no podía albergar en mi cabeza di con una solución.
Define el cálculo como una variable y llámalo cuando lo necesites.
Modulabilidad significaba eso. Y esa idea que me asaltó en mitad de mi vigilia había abierto una puerta en mi mente. La única pregunta era si sería capaz de explotarla esta mañana.
Hacía ya mucho que no podía consultar cosas con la almohada.
Sin embargo, esta noche ha sido una excepción.
Ayer domingo me pasé la tarde haciendo cosas de casa, estudiando, haciendo ejercicios y viendo una serie.
Por la noche, sin mucho sueño me metí en la cama y empecé a dar vueltas.
A los temas habituales [Nombre1] se le sumaron las gestiones de trabajo, los modelos de Chein y la estructura modular.
Respecto al primero, la reflexión seguía el orden de siempre. Lo que me gusta, lo que no, lo que quiero y lo que puedo y no puedo tener. Hasta aquí, todo como siempre. La nueva información aportada en esta última semana no causó ninguna modificación en el transcurso habitual de los acontecimientos. Que lastima.
La segunda fue más peliaguda, pero por suerte conclusiva. El nuevo horario inhabilitaría 5 de los 7 créditos de este año con lo que debería elegir entre trabajo y estudios. Sin embargo esa elección estaba tomada de antemano. Curso. Así que la nueva pregunta era ¿Cómo afrontar fin de año sin trabajo?
Sea como fuese, concluí que debería hablarlo con mi compañero esta mañana, que darle vueltas al tema en mi habitación, sin más datos que añadir a mi perspectiva no resolvería nada.
Chein vino entonces a mi mente, con sus gráficos y estructuras. Diciéndome que mi metodología había sido errónea y que ahora me enfrentaba a una tarea para la que no me había preparado.
A medida que avanzaba la hora, Chein se dibujaba como un bárbaro mongol que armado con una cimitarra y a lomos de un robusto pony derrumbaba los aparentemente solidos cimientos de la biblioteca que tanto esfuerzo me había costado levantar.
Cuando se disipó el humo, llegó el sistema modular.
El problema ya no era llegar al resultado correcto, sino hacerlo de la manera más lógica y simple posible. Así, posteriormente poder reaprovechar partes del código para programas futuros. Entre variables y esquemas mentales que no podía albergar en mi cabeza di con una solución.
"Define el cálculo como una variable y llámalo cuando lo necesites."
Modulabilidad significaba eso. Y esa idea que me asaltó en mitad de mi vigilia había abierto una puerta en mi mente. La única pregunta era si sería capaz de explotarla esta mañana.
Tags: sueños
Hola,
Comparto con vosotros este articulo que he encontrado en la red.
Hace unos días leí "El plan maestro de google para dominar el mundo". Ese si era bueno.
Pero para hacer boca os dejo aquí este.
Catolicismo 2020
(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)
La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.
En 2014 el Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
En 2015 Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".
En 2017, la Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
En 2018 Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
En 2019 Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
Actualmente, Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).
Catolicismo 2020
(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)
2010
La crisis de vocaciones que arrancó con la invención de la imprenta llegó a su apogeo en 2013, cuando sólo quedaban 1.374 curas católicos en todo el mundo, y más del 50% tenía procesos judiciales en marcha.
2014
El Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
El Papa decide abrir las puertas del Vaticano a criaturas no racionales, alegando que también son hijas de Dios. La Conferencia Episcopal Española pasa a ser presidida por una gallina, que inmediatamente compara la tortilla con el holocausto.
2015
Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
Su Santidad Benedicto XVI fallece en sus aposentos en circunstancias poco claras. Las cinco prostitutas que le acompañan en el momento del deceso afirman que estaban haciendo un Totus Tuus. Lamentablemente, cuando se dirigen a una rueda de prensa, las prostitutas fallecen en cinco accidentes de tráfico distintos.
2016
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".
Buscar al nuevo Papa se convierte en una odisea y, tras mucha negociación, resulta elegido Josete de Triana I, el primer Pontífice de raza gitana. Un mes después de su llegada, la Basílica de San Pablo desaparece sin dejar rastro. Ciertos sectores eclesiásticos culpan al Papa de la desaparición, a lo que responde con su ya célebre cita: "Asín os traguéis un paraguas y sos abra dentro, amén".
2017
La Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
La Iglesia Católica, al borde ya del concurso de acreedores, es comprada por la multinacional Apple. La firma norteamericana rediseña por completo la iconografía católica. Nacen las iBibles, Sagradas Escrituras con tecnología multitouch, multiconexión y customización total que posibilita vivir la experiencia de Cristo de forma totalmente interactiva. En menos de un año se venden más de 50 millones de iBibles, y ser católico pasa a ser cool.
2018
Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
Steve Jobs es nombrado Papa por la junta de accionistas. En los meses siguientes, la Santa Sede es recreada en California, con diseño de Frank Gehry. El iVatican cuenta con más de 30 restaurantes temáticos, una pista artificial de esquí, 4 boleras, 17 auditorios alquilables para eventos que no ofendan a Dios, y la CatholicStore más grande del mundo.
2019
Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
Jesucristo es elegido hombre del año por la revista Time, siendo el primer personaje de ficción que recibe este honor.
2020
Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).
Catholic Inc. cotiza en Wall Street, y es una de las empresas con más patentes en su haber (entre ellas: el pecado, el perdón y el desear a la mujer de otro).
Como habeis podido comprobar, esto lo escribió un niño con un iphone nuevo, que quería comprarse un mac de estos planos y que aún cree que la compañia de la manzana es el futuro.
PD: Yo creo que la compañía de la manzana no es el futuro, sino un nuevo microsoft.
Tags: plan maestro
sapo, pa.
(Voz prerromana, de or. onomat., por el ruido que hace al caer en un charco o en tierra mojada).
1. m. y f. Col., C. Rica y Ven. Soplón, delator.
2. m. y f. Cuba. Persona que importuna con su presencia a una pareja de enamorados.
3. m. y f. El Salv., Guat., Hond. y Méx. Persona de baja estatura.
4. m. Anfibio anuro de cuerpo rechoncho y robusto, ojos saltones, extremidades cortas y piel de aspecto verrugoso.
5. m. coloq. Bicho cuyo nombre se ignora.
6. m. coloq. Persona con torpeza física.
7. m. Zam. Hilo gordo que en un tejido desdice de los otros.
8. m. Arg., Bol., Chile, Perú y Ur. rana (‖ juego).
9. m. coloq. Chile y Perú. Mirón, espía.
10. m. Chile. Chiripa en el juego de billar.
11. m. Chile. Válvula que impide que entre aire a los cañones de los pozos.
12. m. despect. C. Rica. Miembro del cuerpo de Policía.
13. m. Cuba. Pez pequeño, de cabeza grande y boca muy hendida, que vive en la desembocadura de los ríos.
14. m. coloq. Ec. y Perú. Persona muy despierta, vivaz y astuta.
almoada.
La palabra almoada no está en el Diccionario.
peluche.
1. m. felpa (‖ tejido con pelo por el haz).
2. m. Juguete hecho de este tejido.
PD: Entre otras cosas que se pueden encontrar en mi cama.
PD2: Esto tambien lo he preparado en clase de Sistemas Operativos
Hola,
Como bien comentáis, últimamente no estoy… de hecho, me da vergüenza mirar la fecha de la última entrada con lo que… no lo voy a hacer.
Excusa:
Hace un mes que he empezado las clases de GS DAI. Sigo con el curro en caixa laietana y en la discoteca los fines de semana.
Los horarios son aberrantes… de 6 a 13.30 lo dedico a laietana. De 15.00 a 21.00 se lo dedico al curso y los viernes y sábados de 23.00 a 8.00 se lo dedico a la discoteca.
Eso me deja 2 horas al día para mi y 7 horas de sueño.
Trabajos:
Laietana. Aprobé el examen eliminatorio para el que no había estudiado (apenas) con lo que contra todo pronostico… sigo en el puesto. Esto se alargará hasta febrero cuando me voten por suspender el segundo eliminatorio. Estos exámenes son dos. Uno teórico (unas 1.000 páginas) y uno práctico. En el que se te pide que sepas configurar de memoria y del tirón y a lápiz todos los servicios que tienen tu cgp… la configuración escrita son cerca de 300 líneas de código para las que entel, la subcontrata de mierda para la que trabajo, no me va a dar formación.
La discoteca. Estoy arto y últimamente me estreso mucho (¿normal no?). Hay muchisimo mejor rollo entre trabajadores del que había hace 6 meses, pero aún y así, continúan los roles de siempre. Menos acentuados pero los de siempre. El que se escaquea, el que no trabaja, el que no trabaja y dice que si lo hace, el que no trabaja y se enfada cuando le dices que no trabaja y por último… el que tiene que hacer el trabajo de los demás.
El curso es una pasada. Tengo asignatura de bases de datos, en la que estamos haciendo conceptos y diagramas de chen. El profesor es un hacha. Uno de los mejores profesores que he tenido nunca (a aparte de dominar la asignatura). El de programación es una bestia. Decimos que es un robot que se enchufa a la corriente cada noche para volver con energías renovado al día siguiente. No siente piedad, dolor ni miedo. Viene a por nosotros y no se detendrá hasta haber terminado el temario. En redes tengo a una petarda, despreocupada y baga, pero domina la materia y realmente es muy interesante (y el ritmo muy alto) así que no hay quejas. Las dos asignaturas tontas “relaciones en entorno de trabajo” y “formación y orientación laboral” me las da una Hippy muy simpatica… de momento bien. Ya veremos los exámenes. Y por último Sistemas Operativos… que me los da un inepto social que domina poco la materia… FAIL!
De hecho estos escribiendo desde su clase. Así que imaginaros lo que necesito que me cuente este tío las prioridades de ejecución de un sistema…
Bueno, lo dejo ya que tampoco es plan de agobiaros en un mismo día.
Nos vemos!